СТАТЬИ

ТРАКТАТ О ЛЮБВИ
И НЕВЕРНОСТИ

Меняем линзу нашего вовсприятия
Трактат о Любви и Неверности


Сегодня мир отмечает Международный Женский день, и мне хотелось бы сегодня, с помощью этой статьи, привнести чуть больше Любви - любви к самим себе, любви к нашим мужчинам, любви к этой жизни.

Я затрону одну из самых болезненных тем что, как нам кажется, является признаком недостатка любви к нам у другого человека - "измена".

Это не самая простая тема для чтения, понимания и принятия, но давайте все вместе попробуем взглянуть на нее с другой стороны.

Измены не существует.

Измены не существует. Существует лишь неверное восприятие нашего испуганного эго-ума, который боится потерять или поделиться тем, к чему он пристрастился и что само-провозгласил своей собственностью.

Измены не существует. Существует врожденная потребность души проживать различные опыты, и расти через них. Это называется Жизнью. Это то, для чего мы здесь.

Каждый человек живет согласно этому требованию своего Высшего Я - учиться и познавать. И если Высшее Я человека знает, что новый опыт, новый человек, "измена' внутренне научит его чему-то, что настоящий партнер не может дать в данный момент, он имеет полное право пойти на этот контакт ради своего роста и опыта.

Делается ли этот выбор неосознанно и на поверхности выглядит лишь как попытка удовлетворить мимолетное желание тела, или осознанно - когда человек целенаправленно ищет более подходящего партнера/отношений/ уроков, все это - выбор Высшего Я, даже если человек сам этого не понимает. А любой выбор другого человека, каким бы глупым он ни казался, нам всем нужно учиться уважать и принимать.

Я не говорю, что вступать в связь с каждым встречным - это правильно, скорее наоборот. Я не говорю, что если это случится с нашим партнером, мы обязаны этому радоваться. Все, что я говорю - это давайте пробовать быть чуть более понимающими, чуть менее зашоренными социальными стереотипами и собственными страхами. Давайте пробовать быть свободней от них, и давать свободу другим быть такими, какими они хотят быть в этом мире. Давайте пробовать быть чуть более любящими - это все, что я хочу сказать этой статьей.

Но общество говорит нам - если партнер нам изменил, значит он нас больше не любит. Может быть. А может быть он никогда нас не любил изначально - в полноценном смысле этого слова. Но может быть и так, что любовь между людьми есть, однако необходимость взаимодействовать (и интимно в том числе) с другими людьми тоже возникает.

Я не говорю, что невозможно быть в моногамных отношениях и никогда не изменять друг другу - правда каждой пары своя, все индивидуально, и нет ничего невозможного, если это обоюдное желание. Но если ваше желание - пережить новый опыт взаимодействия с другим человеком, если ваше сердце стремится узнать кого-то ближе и сердце к нему тянется, но вы себе этого не позволяете, потому что считаете, что это неправильно и плохо, и боитесь, что это обидит вашего партнера, с кем вы в отношениях, то вы может быть и не "предаете" другого (потому что предать другого невозможно), вы предаете себя. Измена самому себе - это единственная измена, которая возможна, и она страшнее всего.

Нам пора понять, что этому миру не выжить, если в нем правит страх, чувство вины, ложная мораль. Это нездоровый подход, который делает и нас всех нездоровыми и заставляет нас страдать.

Мы можем начать любить в более глубоком, более высоком смысле этого слова. Любить в более высоком смысле этого слова означает дарить свободу. Свободу, которая превозносит и поднимает на другой уровень осознанности и того, кто ее дарит, и того, кому ее дарят. И это то, для чего мы все здесь - становиться все более осознанными, все более любящими, все более свободными, все более пробужденными.

Не воспринимайте этот призыв "жить в большей внутренней свободе" как возможность и оправдание упасть в большую бессознательность и начать вступать во все подряд бессмысленные контакты. Речь не о том. Больше - не значит лучше и свободней, порой наоборот. Речь только о том, чтобы становиться более осознанными, более честными внутри себя, более настоящими. Не кидайтесь менять договоренности с партнером, не обдумав тщательно и не осознав, что на самом деле у вас внутри. Потому что до тех пор, пока вуаль ограничений ума не станет достаточно тонкой, попытки "жить в свободных отношениях" будут ни чем иным, как новым мертвым концептом, пустой идеей, оправданием для эго иметь больше партнеров кто знает для чего или станет скрытым внутренним страданием от непринятия таких отношений на глубинном уровне. Это будет провалом и не закончится хорошо ни для кого. Вы не можете претворяться и подделывать свое Понимание. Интеллектуального понимания недостаточно.

Речь не о том, чтобы подавить или скрыть свою ревность, а о том, чтобы трансформировать ее и поднять на другой уровень осознанности, где ее не существуют. И речь не о том, чтобы следовать каждому животному импульсу. Речь о большей осознанности.

Поэтому, в первую очередь ищите внутреннюю свободу внутри себя, и когда эта свобода будет достигнута внутри, когда Любви станет больше, а страха меньше, вы начнете видеть, насколько это отвратительно и не нужно - ограничивать других людей и самого себя, и тогда внешний мир станет проявлением вашего внутреннего свободного состояния. Вы будете жить больше из сердца, из Источника, из изобилия щедрого сердца - а не из страха, жадности, собственничества, бессмысленной похоти и неосознанных попыток отвлечь себя с помощью секса от реальности, в которой вы не находите радости и удовлетворения.

Фокусируйтесь на Любви. На себе. На искоренении токсичных негативных эмоций и реакций - сделайте это в первую очередь для себя, а не для другого. Спросите себя - что эта ситуация, когда ваш партнер вам "изменил", хочет показать вам о самом себе. Вы сами создали эту ситуацию в своей жизни, для того, чтобы что-то осознать, увидеть в ней, и исправить в себе. Вы даете себе шанс исцелить что-то в себе, что требует исцеления, поднять свою энергию и понимание на иной уровень, очистить себя от ненужного.

Поэтому, если вы пытаетесь справиться с "изменой" вашего партнера, помните - каждая душа, и ваш партнер тоже, живет, будучи ведомой своим Высшим Я, выбирая нужные для себя уроки. Отрицая ее право на эти уроки, вы требуете от нее перестать учиться - попросту по причине того, что внутри вас есть личные страхи, собственниченство и неуверенность в себе.

Несомненно, вы всегда вправе уйти, выйти из отношений, если они стали для вас нерадостными, если вы страдаете и не можете принять какие-то вещи. У вас есть свобода воли не принимать. Или если ваш партнер стал вести себя нелюбяще и неуважительно. Иногда наш урок заключается в том, чтобы научиться расставаться вовремя и красиво, а не терпеть то, что нет ни сил ни понимания терпеть.

Однако, если ваш партнер любящий, уважительный, и в целом все между вами хорошо, но вы узнали о его "измене" или желании узнать другого человека поближе, спросите себя, что в вас противится этому. Какое место внутри вас чувствует боль от этого. Это место - всегда то место, где недостаточно нашей любви к самим себе и уважения к самим себе. Место, где живет негативная мысль или ограниченное убеждение/стереотип, через который мы воспринимаем поступки другого как нечто, что это убеждение подтверждает, оттого нам и больно. Это убеждение может быть "Я недостаточно любим", "я недостоин уважения и любви", "я недостаточно красив, хорош, сексуально привлекателен", "это оскорбительно и унизительно, я должна защищаться и отстаивать свое право быть уважаемой и единственной, к кому он может испытывать интерес", "меня обидели".

Никто не может обидеть, унизить вас или оскорбить. Это невозможно. Никто. Никто, кроме вас самих, когда вы думаете, что вас оскорбляют и верите в это. Тем самым вы оскорбляете самих себя. Теряете свое внутреннее достоинство и веру в себя. Теряете свою связь с Высшим Я. Верите в то, что не есть правда.

Если вы избавитесь от этих неистинных убеждений, или хотя бы примите решение их не поддерживать и не верить им, ничто снаружи в поведении других людей не сможет вас обидеть или унизить, никто не сможет предать вас, потому что вы будете знать, что дело не в вас, что это не ваша проблема и никак не может вас задеть. Проблема может быть только тогда, когда вы станете реагировать на нее так, будто она ваша. Предать вас никто не в состоянии.

Но если вы все же хотите снизить шансы на то, чтобы партнер интересовался другими, тогда все, что вам нужно сделать - это сфокусироваться на собственном внутреннем развитии, сделать это приоритетом, не партнера, а самого себя и свое развитие, чтобы ваш партнер всегда мог черпать что-то и учиться чему-то в ваших с ним отношениях, тогда у него и не будет нужды уходить от вас и искать, кто другой мог бы это ему дать. Будьте более понимающими, более любящими себя и его, менее ревнивыми и менее боящимися - это поможет вам вырасти и духовно эволюционировать, стать лучшей версией себя. И увеличит ваши шансы на то, что вашему партнеру просто даже не будет с кем вас сравнить. Цель не в этом конечно. Но если единственный стимул для вас начать работать над своими страхами и реакциями это надежда, что в этом случае партнер не будет иметь необходимости вам изменять, то отлично, используйте это так.

Хорошая новость заключается в том, что если вы действительно преуспеете в этом, и действительно избавитесь от страхов и собственничества, если действительно полностью полюбите себя и другого, подниметесь на более высокий уровень осознанности и любви к себе и другим, то вам станет все равно, будут ли вам "изменять" или нет. В любом случае, вы будете чувствовать себя хорошо и цельно, с партнером или без него. И будете понимать, что значит его измена или уход - это то, что вы сами решили и выбрали для себя на более высоком уровне, это то, что для вас лучше, то, что нужно для вашей жизни.

Любите себя и будет любимыми, и пусть все мы познаем больше Мира как внутри, так и снаружи.